?

Log in

Одним из основоположников общей теории конфликта был Карл Маркс (1818–1883), разработавший
учение о противоречии и развивший модель революционного класса и социального изменения
Изображение: Интернет-архив книжных иллюстраций, 1889 год

«Мы боимся конфликтов, потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней — бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдёт в положение». Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова рассказывает, как разрешить конфликт, если избежать его не удалось.
Read more...Collapse )

[reposted post] Манифест терпеливца

Лавровая ветвь за коммент недели, от которого у меня волосы на голове зашевелились, присуждается Гадючке gadjuschka, покритиковавшей эксперимент в дымной комнате - "Почему вредно терпеть" - который я позавчера описывала.

Гадючка по пунктам доказывает, почему терпеть все-таки надоCollapse )

...Я не понимаю, как это так быстро случилось все?
Еще год назад такой коммент был бы невозможен, как мне кажется.
А сейчас - вот, живой человек его пишет. Возможно, даже старше 12 лет. Я в прострации.

Пусть и вправду, Постум, курица не птица,
но с куриными мозгами хватишь горя.
Если выпало в Империи родиться,
лучше жить в глухой провинции у моря.


DSC_0262



В славном немецком городе Вуппертале есть удивительная подвесная дорога! Вагоны монорельса несутся над узкими улочками старого центра, над руслом реки Вуппер, над перекрестками и пустырями. Именно таким представляли себе будущее 100 лет назад. Вуппертальской дороге, кстати, уже больше века. Дорога была построена в 1900 году и запущена в эксплуатацию в 1901 году. Дорога имеет 20 станций, и длину 13,3 км, 10 километров путей проходят над руслом реки Вуппер на высоте около 12 метров, остальные 3,3 км над улицами города на высоте около 8 метров. Максимальная скорость поездов дороги — 60 км/ч. Дорога стала настоящей достопримечательностью этих мест. Я вот специально ради нее приехал сюда их Дюссельдорфа. Официальное название дороги — Монорельсовая подвесная дорога системы Ойгена Лангена. Поехали кататься!

Read moreCollapse )

post

Оригинал взят у anna_paulsen в post
Кто-то из мэтров экзистенциальной терапии сказал (кто знает - напишите автора, пожалуйста), что в принципе ни в каких внешних моральных законах человек не нуждается. Моральный закон лежит внутри каждого человека, в самой глубине его сердца. И его можно найти, если встать на путь искренности и честности с собой.
Всю историю человечества люди пытаются выработать правила морали. Их невозможно выработать, они уже существуют в природе. И поэтому любая школа морали рано или поздно терпит крах. Примером тому служат разные религиозные и духовные школы, и даже психологические. А еще есть чудесная русская поговорка "Дуракам закон не писан".
Мы живем в такое время, во время глобализации и мультикультурности, когда вроде бы все школы и религии говорят об одном и том же, но в то же время противоречат друг другу и самим себе. И наше поколение по этим причинам мечется "то в гавно, то в профсоюз", как говорила одна моя родственница. Разочарования на каждом шагу. Соответственно я прихожу к выводу, что снаружи надежной опоры не найти. Зато можно начать искать этот моральный закон внутри.
Одно из последствий отсутствия такой опоры как следствия глобализации - это реально большие трудности найти себе спутника жизни. Часто происходит, что люди начинают присоединяться к той или иной духовной школе и уже внутри нее начинают искать себе партнера. Примеры тому православные сайты знакомств или сайты знакомств соционические. Но такие попытки тоже терпят крах. Потому как следование моральным нормам школы - это все равно не есть следование внутреннему закону. Это все та же попытка "стать хорошим для других". И рано или поздно "хорошим" быть надоедает и происходит срыв.
Я собственно чего хочу сказать: мы живем в том мире, который есть здесь и сейчас, и он сейчас такой какой есть. И мир меняется. Хочется верить, что для общества когда-то станет важным наконец перестать опираться на костыли и начать открывать внутренние законы. Но не факт, что это случится при нашей с вами жизни. А значит многие из нас могут и не найти до старости себе спутника жизни. Это некоторые реалии. И с этими реалиями каждый может обойтись по-своему, например "а гори оно все синим пламенем" или "ну что ж, для меня все же искренность важна, и я по крайней мере сам для себя могу жить в согласии с собой и окружать себя людьми, разделяющими мои ценности, авось следующему поколению будет проще". Я выбираю второе.
Меня однажды заинтересовал вопрос об отсутствии ныне национальной идеи русского народа. По телеку обсуждали. И я с удовольствием на эту тему поразмышляла, спросив себя: какая национальная идея завела бы меня? Мой ответ был простой: мне важно, в каком мире будут жить мои дети.

Отказ от себя

Оригинал взят у tumbalele в Отказ от себя

Навеяло тоской от вот этого вот интервью: http://radulova.livejournal.com/2928157.html

Они часто, очень часто встречаются – люди, осознанно (но не до конца понимая последствий) отказывающиеся от самих себя. И это очень разные люди, причем чаще, по ощущениям, -  женщины.

Read more...Collapse )

Интервью для мединфо

Оригинал взят у rubstein в Интервью для мединфо


- Что такое гештальт-терапия? В чем ее особенности?

- Гештальт-подход – это одно из нескольких современных направлений психотерапии, консультирования, коучинга и организационного консультирования. В частности гештальт-терапия – это практическая работа с клиентами, в основном в виде диалога или групповой работы, где клиенту предлагается осознать, как и какие именно он совершает автоматические (бессознательные) выборы в своей жизни, которые приводят его к тем или иным неудовлетворяющим ситуациям. Например, мы можем не замечать, как улыбаемся каждый раз, когда нам плохо и страдаем от того, что другие люди нас не поддерживают в трудностях. Или какие-то более крупные примеры: если я не замечаю, что все время критикую окружающих, то я буду сталкиваться с их агрессией и отвержением. Гештальт-терапия так же занимается психосоматическими симптомами, навыками саморегуляции человека и другими темами.

- Работа гештальт-терапевта предполагает индивидуальное или групповое консультирование? Как определиться с выбором?

- И то, и другое. Здесь каждому человеку, кто решает этот вопрос, необходимо решить для себя, с чего ему легче начать, где ему комфортнее, но полезны оба вида. В индивидуальной работе клиент больше углубляется в себя и на примере отношений между собой и терапевтом понимает, как он организует свои личные отношения, а так же в этой работе можно более глубоко исследовать симптомы и вопросы саморегуляции чувств. Группа больше всего подходит для узнавания, как я строю отношения в семье и коллективе, а так же она дает человеку больше опыта в получении обратных связей от других участников о себе. Люди в группе видят друг друга очень по-разному, и это очень обогащает.

- С какими проблемами к вам в основном приходят люди?

- На первом месте - личные и семейные отношения, на втором - работа и карьера, проблемы с детьми, на третьем и дальше - психосоматика, личностный рост.

- Дома женщины добрые, нежные, на работе строгие. Не будет ли раздвоения личности в этом плане?

- Раздвоение личности наступает в том случае, если человек всегда старается быть одинаковым, демонстрируя одни и те же качества и подавляя все остальные. Тогда подавленные черты будут прорываться в нездоровом виде. А если человек позволяет себе быть разным, гибким, многосторонним, проявляет разные чувства и поведенческие черты - это, как раз, гарантия психического здоровья.

- Говорят, что все идет из семьи, то есть, грубо говоря, какие родители - такие и дети. Как считаете вы?

- Не все так однозначно. Я бы переформулировала: чему родители сознательно и бессознательно научили детей, тем они и пользуются. Родители, семья - это первый опыт отношений в жизни ребенка. И они становятся бессознательным образцом, привычкой, которая определяет, какие отношения будут дети создавать сами в своей жизни. Причем важно не столько, как общались взрослые между собой, сколько, какие отношения они строили с ребенком. Он будет вновь и вновь выстраивать отношения с другими такие же, как у него с папой, мамой, бабушками-дедушками, сестрами и братьями. Это называют семейным сценарием.

- Современные женщины все больше уделяют внимание карьере, отодвигая семейную жизнь и рождение детей на второй план. А в какой-то момент понимают, что счастья им это не приносит. Как найти баланс между работой и личной жизнью?

- Как и в любых других вопросах баланса – через осознавание того, насколько это актуально лично для меня, а не для моих родителей, или партнеров или мнения общества. Очень сильны стереотипы «успешных и независимых женщин» сейчас, следование которым, якобы, сулит счастье. Так же как и стереотип «домашней кошечки» - такой же набор идеалов. Слепое следование идеалам для того, чтобы доказать окружению свою ценность и значимость, обычно и приводит к дисбалансу.

- У некоторых женщин возникают страхи, связанные с рождением детей: «Я стану толстой и не красивой», «Я не смогу быть хорошей матерью», «После рождения ребенка моя карьера закончится». Как их преодолеть?

- В основе этих страхов лежит низкая самооценка – «я не справлюсь, я не смогу, меня отвергнут». То есть, представление о себе как о недостойной. И это вовсе не связано с рождением детей, а дети лишь являются точкой приложения низкой самооценки. Ответ напрашивается сам – самооценку необходимо сделать реалистичной. Увы, я не знаю универсальных рецептов на «делай раз, делай два, делай три», которые бы решали эту проблему. Иначе бы работы психолога не существовало. Если женщина всерьез хочет решить эту проблему, лучшая моя рекомендация – обратиться за профессиональной поддержкой психолога.

- Как научиться быть счастливой?

- Признать себя – в первую очередь. Перестать ждать от себя и других идеальности. Это очень непросто сделать, в этом нельзя себя уговорить или заставить себя так думать. Признание себя и мира таковым, как он есть – это большое исследование того, как я, как женщина, сформировала картину мира, какие родительские и общественные нормы на меня давят, и как во всем этом я могу выбрать то, что реально подходит именно мне. Это исследование связано с проживанием большого количества разных сложных чувств, например, грусти о том, что мир несовершенен и я несовершенна. А часто – и более сложных чувств. Обычно мы бываем несчастливы от того, что не в состоянии разрешить себе прожить сложные эмоции и отпустить их. Мы их подавляем, копим, вытесняем и, таким образом, оказываемся полностью ими поглощенными.

- Стремление женщины выйти замуж иногда становится навязчивой идеей, самоцелью и отпугивает мужчин. Как правильно себя вести и добиться желаемого?

- Каждая женщина делает то, что вы сейчас описали, по-разному, поэтому я, опять же, не дам здесь универсального рецепта. Часто женщина, навязчиво желающая выйти замуж, за этой мотивацией имеет другую, более глубокую – избавиться от ощущения собственной ненужности, бессмысленности или мнимой дефектности, а так же доказать окружению, что «раз я замужем, значит я нормальная». Здесь мы снова упираемся в вопрос самооценки. Ничего нового здесь добавить не могу.

- Как паре преодолеть непонимание и перестать ссориться по любому поводу?

- Самое важное – это захотеть слушать, захотеть понимать другого и захотеть быть ясным самому. Это то, что касается вопросов коммуникации. Но часто проблема даже не в этих простых, но необходимых навыках, а в том, что супруги ждут друг от друга, что партнер сделает их счастливее, чем они есть, когда они наедине с собой. Хорошая есть поговорка: чтобы найти вторую половинку, сначала нужно найти первую. Если вы несчастливы в одиночестве – вы будете так же несчастливы в браке. Часто проблемы своей самооценки, своих автоматизмов и переживаний партнеры «вешают» друг на друга, ожидая, что супруг избавит меня от этих чувств. И когда партнер не избавляет – тут начинаются ссоры. Но это я тут в интервью очень короткие ответы даю. Безусловно, все эти темы намного шире, я, скорее, стараюсь самые распространенные вещи осветить, самые частые.

- Бывает так, что неуверенность в себе мешает женщине полноценно взаимодействовать с окружающими, выстраивать отношения. Как с этим справиться?

- Возвращаемся к вопросу о самооценке. Пока человек не верит в самого себя, в то, что у него есть руки-ноги-мозг, что он сам на что-то способен, естественно, ему трудно общаться с окружающими, потому что он заранее ставит себя в позицию снизу по отношению к другим. То есть, в позицию ребенка. В психотерапии в клиент-терапевтических отношениях клиент, фактически, доращивает все те части своей личности, которые не получили поддержки и развития в родительской семье.

- Как преодолеть агрессию, возникающую в ответ на жизненные неурядицы?

- Агрессия бывает очень разной. Она может быть полезной, потому что именно благодаря ей мы способны бываем сдвинуть горы в своей жизни, когда жить плохо становится невыносимо. Поэтому я бы не ставила вопрос так просто – что от нее нужно обязательно избавляться. Ее необходимо научиться регулировать, управлять ею. Так же, как мы учимся ходить в туалет. Это естественная реакция на препятствия, вопрос в том, как ее выразить, направить в какое русло, как использовать, а не в том, чтобы от нее избавляться. И здесь, опять же, подход индивидуальный. У каждого из нас свои проблемы с обращением с агрессией, которые мы усвоили из своей семьи, и в каждом случае подходы по работе с агрессией будет разным.

- Нередки случаи, когда мама вмешивается в семейную жизнь дочери: «Ты не так готовишь», «Не так воспитываешь ребенка» и т. д. Начинают возникать конфликты интересов. Как достойно выйти из подобной ситуации и сохранить хорошие отношения с мамой?

- С некоторыми мамами невозможно выйти достойно из ситуации и даже сохранить отношения, поскольку мама вмешивается в жизнь дочери не просто так, а потому, что отказалась от своей собственной жизни. Самый лучший способ – это вернуть маму к ее собственной жизни, ее друзьям, ее увлечениям. Если она займется собой, ей будет просто некогда заниматься жизнью дочери. Однако, повторюсь, не каждая мама решится изменить свои взгляды на жизнь. Поэтому здесь дочери придется искать способ по-разному, и не все из тех, которые работают, выглядят красиво. Иногда приходится перестать общаться с мамой, чтобы она вынужденно нашла другой канал для своей энергии.

- Как женщине справиться со страхом одиночества и начать жить полноценной жизнью?

- Это зависит от того, какова природа ее страха. Она может быть разной. Страх одиночества может иметь психиатрическую природу, а может базироваться на низкой самооценке, а может быть следствием перенесенных потерь и травм. И тогда психолог по-разному будет подходить к каждому из этих страхов. Я не рискну здесь, опять же, давать каких-то рекомендаций, поскольку универсальных нет.

- Что бы вы пожелали нашим читательницам...

- Дорогие дамы, от всего сердца желаю вам иметь ежедневную возможность остановиться, почувствовать себя, сделать для себя что-то приятное. Мы все ошибаемся, мы все переживаем самые разные события, но нет ни одной феи на свете, кто мог бы вас поддержать лучше, чем вы сами. Не бросайте себя на произвол судьбы, что бы ни случилось.

Posted via LiveJournal app for iPad.


post

Оригинал взят у anna_paulsen в post
В созависимости оба партнера (независимо, М и Ж или родитель и его взрослый ребенок или какая-то другая пара) на самом деле делают одно и то же: убегают от своих внутренних проблем.
Например, алкоголик убегает от себя в алкоголь, а его жена - в решение его проблем или в проблемы детей, или в свою работу.
Место такое в себе, от которого человек убегает, это место ощущения своей неценности и ненужности, нелюбимости и равнодушия к себе, как со стороны окружающих, так и со стороны самого себя. Это все равно, что пытаться спать, когда хочется есть. И уснуть невозможно, и желудок воет. В результате накопленная неудовлетворенность прорывается в конфликтах в виде обвинений друг друга.
Именно в связи с тем, что ощущение собственной неценности и ненужности есть внутри человека, и изменить это можно лишь заглянув внутрь, а не наружу, как делают все созависимые, пытаясь прекратить свои страдания. И именно поэтому один созависимый не может решить проблемы второго созависимого. Для этого нужно каждому из партнеров понять, что мы тут оба на равных, в одной лодке, никто из нас не лучше и не хуже другого, просто каждый убегает от своей внутренней боли по-своему. И тогда можно перестать пытаться "помочь" друг другу, "спасать" друг друга, ждать, что партнре как-то по-другому начнет себя вести, и все образуется, и вместо этого каждому заглянуть в себя. Лучше с помощью терапевта.
В тот момент, когда происходит такое понимание проблемы, первое, с чем человек сталкивается, это именно со страданием своей неценности, бессмысленностью себя в здесь и сейчас, огромной ужасающей пустотой. Одиночество для созависимых именно потому такое тяжелое, что в этот момент, человек и встречается со всей своей внутренней болью, накопившейся за жизнь.
Животным в этом смысле повезло, им не приходится задумываться о своем значении в этом мире, они живут как одно целое с природой, неразрывное, и ощущают себя, как я полагаю, частью природы. А люди, научившись управлять силами природы, перестали ощущать себя одним единым с ней, и значение человека для самого себя и для окружающих исчезло.
Я последние дни читаю книгу "Хохот Шамана", она немного напоминает книги Карлоса Кастанеды о его общении с Доном Хуаном. И Шаман, и Дон Хуан говорят похожие вещи. Меня очень впечатлила фраза Шамана: "Всё есть волны, камни - это очень медленные волны. Человек может жить в разном ритме, может замедляться, может ускоряться".
Когда я повсюду нахожу такие источники, в которых описываются вещи, которые человек познает путем эмпирического изучения природы (в отличе от аналитического), у меня складывается убеждение, что мы, современные люди, очень мало знаем о своей собственной природе и о нашей связи с ней, о том месте, которое мы в ней занимаем. И тогда мне кажется, что созависимость - это такая болезнь человечества, имеющая функцию донести до человека "найди себя в контексте природы".
Я тут по телеку слышала в одной передаче реплику: "Золотой век человечества еще впереди". Мне кажется, что человек, как вид животного этой планеты, еще только в начале своей эволюции. То есть сознание, как продукт эволюции, уже есть и довольно способное, но пока что его функции и задачи неясны самим их обладателям. Это как если питекантропу в руки дать компьютер, он будет думать, можно ли им завалить мамонта, просто за неименением представления, какие есть у компьютера функции и что с его помощью можно делать, ну и конечно из-за отсутствия навыка с компьютером обращаться. Вот точно так же мы обращаемся со своим сознанием. Вместо того, чтобы изучать его, мы пытаемся придать ему значение исходя из тех знаний, которые у нас скопились к настоящему дню, и буквально колем им дрова, удивляясь, а что так фигово-то все!
Это нелегко, изучать, например, собственный страх, когда хочется выть и биться головой об стену. И я думаю, что в одиночестве это и невозможно, в одиночестве человек просто будет делать все, чтобы избавиться от этого переживания. Как эксперт по побегам от себя в своей собственной жизни, я могу сказать, что в смысле побегов человек очень креативен. Эту бы креативность да в другое русло. Так вот, я думаю, что только в группе людей, опираясь друг на друга, сопереживая и поддерживая друг друга, можно как-то изучать свое сознание и искать эту свою ценность в этом мире относительно природы и друг друга. В общем повторю уже сказанные многими слова: "Смысл жизни человека в эволюции сознания". И природа снова и снова будет напоминать нам этот смысл через страх, боль и неудовлетворенность.
И вот тут самый сложный парадокс: только в одиночестве можно встретиться с собой и одновременно только с поддержкой других людей можно справиться со страхом и болью. Но так может быть не всегда на самом деле, если человек чувствует эту связь с природой, то ему каждый куст - друг, плечо и поддержка, совет и знание, и каждое животное сопереживает тебе. Мы слишком далеки от природы... Может именно поэтому так беспомощны.

Психологическое поле

Оригинал взят у tumbalele в Психологическое поле

Этот текст – попытка изложить мое восприятие психологической теории поля, которое со временем у меня сложилось под влиянием разных источников и людей, причем изложить достаточно простым языком. Насколько правильно я его понимаю – мне судить трудно. В итоге статья получилась довольно большой. Не для быстрого чтения.

Исторически так сложилось, что люди, пытаясь понять как собственное поведение, так и поведение других людей, склонялись к одной из двух альтернатив.

Read more...Collapse )

Оригинал взят у tumbalele в Маленькая щепотка безумия

Что ж, это было весьма занимательное приключение

Последние слова одной английской леди.

Иногда ловишь себя на мысли, что вокруг тебя – слишком много правил. Слишком много флажков, указывающих на то, куда можно идти, а куда – нельзя. Флажки эти психологические, а гарантия того, что ты за эти флажки не зайдешь, обеспечивается страхом, ощущением того, что, если нарушишь запрет, произойдет нечто непоправимое.

Read more...Collapse )

Оригинал взят у tumbalele в Жизнь как подготовка к жизни

«Нужно всю жизнь работать над собой,
чтобы к смерти стать как можно лучше»

А.Кнышев

Есть такой стиль жизни, который В.Дружинин, назвал «жизнь как предисловие». Это такой способ организации собственной жизни, при котором ты все время находишься в положении ученика. «Настоящая» жизнь откладывается, ты должен готовиться к ней, учиться и учиться, а уж потом, когда будешь во всеоружии, начнешь, будучи готовым ко всем неприятностям и неожиданностям.

Век живи – век учись. Терпи казак, атаманом будешь. Учись смолоду — пригодится в старости… Идея о том, что учение обязательно готовит тебя к большим свершениям в будущем. Просто нужно усердно готовиться, учиться и… ждать. Это центральное место в жизни как к подготовке к «подлинной жизни»: нельзя торопиться, нельзя делать преждевременных шагов. Вариантов этого жизненного стиля можно привести немало:

Read more...Collapse )